barzelletta da primo premio
| Autore | Messaggi |
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| Tyranitar 2001-06-24 19:06:00 |
Allora va bene OFF TOPIC anche con barzellette ?? 
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| Scottishcat 2001-06-25 19:55:00 |
Yes! Go and open it!!!!!!!!!!!!!!! |
| Scottishcat 2001-06-23 14:25:00 |
Allora, gigio, lo apri o no quello sui politici in Off-topic???
Se no lo apro io! |
| Tyranitar 2001-06-23 20:06:00 |
Xchè non aprirlo su Insanity, conosco un bel po di barzellette sulla politica!!!!!
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| Tyranitar 2001-06-23 20:28:00 |
Intanto non poteva mancare la solita risata quotidiana
Ricerca scientifica su Internet Ricerca scientifica: "Ti accorgi di essere schiavo di internet quando…" Ti alzi alle 3 di mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te. Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore". Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozzilla e TIN. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lascia la tua ragazza. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino sullo scomparto superiore. Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente ad internet. Quando qualcuno ti dice di avere un modem a 9600, gli ridi in faccia. Incominci ad usare le "faccine" anche per la posta normale. Si è rotto il tuo potentissimo modem. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi… E CI RIESCI!!. Ti trovi a digitare COM dopo ogni PUNTO.COM Quando vai in bagno dici che vai a fare un download. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo userID. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi. Il tuo gatto ha una sua "Home Page". Non chiami più tua madre… lei non ha un modem. Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi messaggi"… non è possibile e controlli di nuovo. La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in pacco. Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un ID neutro e tu non vuoi chiederglielo. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: < http://via.garibaldi.città/casa/numero.html>. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi. Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di benzina gli dai il tuo IP. Quando passi il cameriere lo chiami server. Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca. Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno tutte le persone normali. Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un'antivirus. Vai in banca solo per avvertire il direttore che ti hanno di nuovo fregato tutti i soldi usando il tuo homebanking.
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| Scottishcat 2001-06-24 11:06:00 |
Bah, ogni tanto ricontrollare la posta quando mi dice "nessun nuovo messaggio", lo faccio anch'io
Grande Tyranitar Allora su Insanity o in Off-Topic?? O grande Iceman ( ) illuminaci tu!!!
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| Elvis 2001-06-24 11:12:00 |
Sono schiavo di Internet. |
| Elvis 2001-06-24 14:45:00 |
Già Scottishcat, e poi su Internet ci sono le donne, la droga e l'alcool.  |
| Iceman 2001-06-23 20:35:00 |
Re: Messaggio originario di: Tyranitar 23/06/2001 21:28 cacchio è verissimo  -----------------------------------------------  
Io sono: |
| Scottishcat 2001-06-24 11:23:00 |
C'è chi ha le donne, la droga, l'alcool e poi c'è chi ha Internet come te, Elvis... |
| Iceman 2001-06-24 11:51:00 |
Re: Messaggio originario di: Scottishcat 24/06/2001 12:06 Se volete aprire una discussione sulla politica, fatelo su OFF TOPIC, me fatelo rispettando le idee degli altri e senza insultare. -----------------------------------------------
Io sono: |
| Scottishcat 2001-06-24 15:03:00 |
VERO!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Tyranitar 2001-06-21 19:43:00 |
Scusate avevo dimenticato di inserire il login... comunque il resto è arrivato!!!! |
| Iceman 2001-06-21 20:09:00 |
grande tyranitar -----------------------------------------------
Io sono: |
| Scottishcat 2001-06-22 17:13:00 |
Bello... |
| gigio87 2001-06-22 17:42:00 |
ci voleva un finale + piu bello ancora
CIAO A TUTTI |
| Tyranitar 2001-06-21 18:34:00 |
Questa è la 1^ parte di un'avventura dell'Enterprise...(a me non piace Star Trek, preferisco Star Wars) divertitevi!!!
Bill gates incontra l'enterprise Diario del capitano Kirk. Data astrale 98.01.1 Da qualche tempo si stanno verificando alcuni problemi con il computer dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave. Comunque il signor Spock sta facendo del suo meglio per risolvere la situazione. Kirk: Signor Spock, come stiamo andando? Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria dei computer dell'Enterprise. Kirk: E ora cosa sta facendo? Spock: Da quello che ho capito sta tentando di riconoscere tutti i componenti dell'astronave. Kirk: Sullo schermo. Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una scritta: "Attendere, riconoscimento nuovo hardware in corso". Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura. Kirk: Che genere di problemi? Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando come… una locomotiva a vapore! Kirk: Locomotiva… a vapore? Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla terra sino alla metà del ventunesimo secolo. Kirk: So cos'è una locomotiva, Spock. Ma non capisco ne debba vedere una in sala motori. Entra Scott Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire l'applicazione". Ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire delle applicazioni, ma non mi ascolta. Kirk: Torni giù Scott e veda quello che riesce a fare. Scott: Vado, capitano, ma quello è una testa dura e glielo dice uno che ne ha vista tante. Scott entra nel turbo ascensore e se ne va. Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer? Vita intelligente, voglio dire. Spock: Bè, se si può parlare di vita… Quando ha scritto "Si vuole procedere con l'installazione di Windows 98? Sì/No". Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer. Sullo schermo è apparsa la scritta: "Impossibile accedere alla sala motori: periferica non pronta". Kirk: Scott, che sta succedendo laggiù? Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia isolato i cristalli di dilitio. Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda istruzioni su come disinstallare il nuovo sistema operativo. Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate! Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con una entità aliena. Kirk: Che genere di entità aliena? Uhura: Non saprei signore, il computer la definisce solo come "The Microsoft Network". Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer con il vecchio sistema. Kirk: Sullo schermo. Appare un'immagine della terra a falsi colori, prevalentemente rosso, giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'è la scritta "Modalità provvisoria". Kirk: Spock, che significa? Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti i ponti sono stati esclusi. Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto! Kirk: Anche questo! Che succede? Chekov: Stavamo trasportando dalla terra il commodoro Decker, ma il computer ha interrotto il trasferimento. Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: "Problemi con il collegamento. La voce "commodoro Decker" a cui il collegamento si riferisce è stata cancellata o spostata. La voce più vicina per dimensione, data e tipo è "C:\\Windows|Desktop\\Msie41.exe". Riferire il collegamento a questa voce? Sì\\No". Kirk: Ma che vuol dire? Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il commodoro Decker e un browser internet. Kirk: Un browser? Ma è illogico! Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei. Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione? Spock: E' stata la prima cosa che ho fatto appena si è verificato un problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei problemi" il manuale dice ben poco. Kirk: E cioè? Spock: "Le informazioni contenute in questa risoluzione dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware". ... a presto la 2^ parte
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| Elvis 2001-06-21 18:42:00 |
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| Ospite 2001-06-21 19:40:00 |
Ed ecco a voi la conclusione (scusate se non l'ho postato tutto, ma non credevo che ci stesse tutto in una pagina )
Kirk: E secondo lei cosa significa? Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta stellare. Kirk: Ma non possiamo. La sua logica che le suggerisce di fare? Spock: La mia logica, capitano, mi aveva già suggerito di non installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Ha detto che solo così potremo avere dei nomi lunghi. Kirk: Nomi… lunghi? Spock: Sì, capitano. Nomi composti da più di otto caratteri. Ma come avrà sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome più lungo di otto caratteri. Kirk: Già, e me ne ero sempre chiesto il motivo. Sulu: Ma signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri! Spock: Questo è vero, signor Sulu. Ma si tratta di un'etichetta di volume. Gli esseri umani, come lei saprà bene, non dispongono di etichette di volume. McCoy: Sono un dottore, non un volume! Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno! Kirk: La Flotta stellare? Uhura: No, capitano. E' la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei problemi con il computer. Kirk: Che cosa dicono? Uhura: Bè… mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso Remoto. Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP? Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione. Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant? Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce l'ha ancora comunicato. Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvicinamento! Kirk: Allarme rosso! Signor Chekov, a che distanza sono? Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati… Capitano! I Klingon si sono fermati! Kirk: Cosa stanno facendo? Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma denominato " Utilità di deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un nuovo tipo di arma. Chekov: Capitano! Ci attaccano! Un'esplosione scuote l'Enterprise. Kirk: Ma cosa è successo? Spock: Pare che "Utilità di deframmentazione dischi" abbia causato un danno irreparabile al loro nucleo di curvatura. In pratica, si sono autodistrutti. E, capitano… Kirk: Sì, Spock? Spock: Anche loro avevano installato Windows 98. Kirk: Allora anche l'Enterprise è condannata! Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre utilità di sistema. Voce di Scott: Capitano! Qui è saltato tutto! Kirk: Mantenga la calma Scotty. Che succede? Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL! Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata! Kirk: Sullo schermo! E compare una sinistra immagine di un alieno pieno di tentacoli e la scritta, "IO SONO BILL GATES DEI MICROBORG. LA RESISTENZA E' INUTILE". Suona una musichetta e appare un'altra scritta: "E' ora possibile spegnere il computer". [IMG]https://www.nintendoclub.it/smiles/grenade.gif[/IMG] [IMG]https://www.nintendoclub.it/smiles/as-one.gif[/IMG] [IMG]http://pojo.com/pokedex/pokemon/Images/248%20gb.jpg[/IMG] |
| Scottishcat 2001-06-23 14:06:00 |
Grande, bellissimo.....
Ma quanto ci metti a scrivere ogni parte?????
Ciao |