ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO

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ganonblood 2001-10-14 10:53:00	Se queste sono le cose che i film ci hanno insegnato preferirei essere ignorante...
Sidvicious85 2001-10-14 11:16:00	c'è da dire che nei film i mitra hanno colpi infiniti, ma appena sei al cospetto di qualche cattivone ti accorgi che si è scaricato!! ------------------------------ AND NOW, THE END IS NEAR AND SO I FACE THE FINAL COURTAIN, YOU COUNT, IM NOT A QUEER, ILL STATE MY CASE, OF WICH IM CERTAIN, I'VE LIVED A LIFE THAT'S FULL, OF EACH AND EVERY HIGHWAYS! AND THE MUCH MORE THAN THIS I DID IT MY WAY! REGRETS I HAVE A FEW, BUT THEN AGAIN TOO FEW TO MENTION... GRANDE SID!!
Scottishcat 2001-10-14 10:56:00	Scott [Modificato da Scottishcat 14/10/2001 11:57] [Modificato da Scottishcat 14/10/2001 20:03]
Fontik 2001-10-14 18:43:00	Questa discussione + che da off-Topic è da Insanity!
N.E.S.suno 2001-10-12 22:18:00	- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio - Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi di quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto. - La maggior parte dei computer portatili e sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno. - Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi. - Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu. - Se siete bionda e procace, e possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni. - I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione. - Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri. - Nel corso di un'indagine, e necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease. - E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come. - Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea. - Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini. - La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi. - Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso. - Un uomo non mostrera alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlera' quando una donna cerchera di medicarlo. - In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima. - Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita'. - Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio. - I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalita' dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte. Altro? ------------------- Alcune cose che ho scritto hanno fatto bene. Non me ne rammarico. Alcune cose che ho scritto hanno fatto male. Non me ne rallegro. -------------------
AvsPTallarita 2001-10-14 12:48:00	STUPENDE!!! Non ho molto da aggiungere. Forse posso dire che: Se sei innamorato di una ragazzza molto bella ma il padre è contrario al matrimonio, non c'è problema. Il padre morirà, convinto però che tu meriti la figlia. Se un tipo è antipatico perchè sembra troppo cinico o crudele ma è un buon combattente, morirà in modo eroico. Se avete un gran numero di cattivi che vi sparano, la cosa migliore non è trovarsi un posto coperto, ma mettersi a correre lungo un corridoio o una passerella gridando e magari facendo qualche capriola. I cattivi dimostreranno la loro esperienza di feroci combattenti et criminali colpendo tutto eccetto voi. Tutte le grandi guerre et dittature si risolvono in UNA grande battaglia. C'è sempre l'eroe bianco (protagonisti neri mai, eh?), la donna bonazzona, il nero grosso/simpatico o tutt'e due, la donna combattente, il simpaticone allegrone, e con un po' di fortuna anche l'orientale. Di questi l'eroe vive e si ----- la bonazzone (che però è triste perchè ha perso qualche amico o il padre o il fratello), il nero muore in modo eroico, la donna combattente pure, il simpaticone ha il 50% di possibilità di rimanere in vita, l'orientale solo il 10%. Benvenuti al politically correct! Se sei Italiano, vai ancora in giro con i cappelli anni '30, oppure sei della gang di Corleone. Gli astronauti che stanno nelle stazioni spaziali dove devono solo osservare radiazioni spaziali, meteoriti, o andare su pianeti disabitati, vanno in giro armati di pistole, mitragliatrici, lanciafiamme, et similia. I mostri non si limitano mai ad uccidere: devono prima farti passare attraverso immani sofferenze. Se credi in una religione e Dio esiste, sei sempre la vittima o l'incompreso. Se Dio non esiste, sei sempre il rompiscatole ipocrita. Gli animali di altri pianeti si nutrono di carne umana. Gli ingegneri delle astronavi del futuro non sono molto furbi: creano tutte le astronavi in modo che se c'è un pianeta nelle vicinanze abitato da forme di vita ostili, l'astronave decide di schiantarcisi sopra. Le armi si scaricano solo quando ti trovi di fronte qualcuno di minaccioso.
Scottishcat 2001-10-14 19:04:00	Talla, le tue sono proprio belle! Scott