Avvocati e consumatori,son gioie e dolori..

Autore Messaggi
Iceman
2001-06-28 21:28:00
ehm, c'è il comando modifica
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Io sono: Il mio "cagnolino"
Tyranitar
2001-06-28 21:58:00
Grazie Iceman ma come avrai capito SONO NEGATO CON IL COMPUTER, cos'è il comando modifica?????


Iceman
2001-06-28 22:08:00
lo vediquel simbolino sopra dove c'è scritto edit/delete? basta che ci clicchi
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Io sono: Il mio "cagnolino"
Scottishcat
2001-06-29 16:46:00
Ma non lo potevano fare solo i moderatori???
Iceman
2001-06-29 18:34:00
si solo i moderatori o gli autori del messaggio stesso.

Il comando Quote, invece possono farlo tutti naturalmente
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Io sono: Il mio "cagnolino"
Tyranitar
2001-06-29 18:53:00
Grazie di nuovo Iceman, vedrò tra poco di inserire altre boiate...


Tyranitar
2001-06-29 19:04:00
Come promesso.... ecco la continuazione!!!!


I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perché gli idioti continuano ad avere troppe risorse.
Quanto segue è tratto da un articolo del "Wall Street Journal":
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press any key" in "Press return key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato."
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. (Non traducibile, si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4")A Dell technician advise his costumer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The costumer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente Dell chiama per dire che non riesce, con il suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico riceve una chiamata da un cliente che è molto arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è "bad and invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "couldn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed è stata seduta lì davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
"Salve, è il supporto tecnico?"
"Sì. Come posso aiutarla?"
"Il porta tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia."
"Mi scusi, ma lei ha detto porta tazza?"
"Sì, è sul frontale del mio computer."
"Perdoni se le sembro perplesso ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?"
"E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra."
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta tazza tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo disco, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare…". L'utente non aveva realizzato che "inserire il disco 2" significa prima rimuovere il disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per istallare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava…




Scottishcat
2001-06-30 13:33:00
:
Elvis
2001-06-30 15:31:00
MINCHIA CHE RIDERE!!!!!!
Tyranitar
2001-06-30 20:13:00
Ancora qualche battuta, la prossima settimana sarò troppo impegnato con l'esame( passo ULTIMO l' ULTIMO giorno)


D.B. ha lavorato per 8 mesi circa in una famosa software house come assistente tecnico. Di seguito ci racconta le sue disavventure telefoniche con clienti poco esperti (per non dire farlocchi!):
1)"Allora signora... in basso a sinistra, prema su AVVIO"
"Non c'è"
"Sì, c'è signora, in basso a sinistra, guardi bene"
"Ah... sinistra... ma la mia o la sua?"
2)"Non riesco ad installare il programma"
"Ha seguito bene le istruzioni?"
"Sì, ma quando scrivo in esegui X:Setup mi dice che non esiste l'unità"
"... Ok, senta, la X va sostituita con la lettera del drive... ci scriva C:"
Si sentono 3 tasti che vengono premuti.
"Non va"
"Mi scusi, cos'ha scritto?"
"C.." (C seguito da punto e da punto, Ndr.)
"No, i due punti assieme... tenga premuto lo shift!"
"Ah, scusi... io... ehm... me lo sillaba?"
3)"Non funziona più"
"Quando l'ha installato?"
"Ieri"
"Ieri andava?"
"Sì"
"Ha inserito il CD?"
"No, l'ho prestato ad un mio amico..."
4)"Ah... lei è argentino... no, non parla italiano? Inglese... no? Ha windows in tedesco?... aspetti, eh, le passo il mio collega..."
5)"Scusi sa, vorrei sapere ma questo NUMERO VERDE è gratuito? No, perchè quel cretino di mio marito è stato al telefono un'ora, chissà cosa gli avete fatto spendere, perchè siete tutti uguali, e poi..."
6)"Senta qui non funziona nulla... Che schifo di programmi fate"
"Beh, mi scusi, vedremo di aiutarla, che PC ha?"
"Ma quale PC, i PC fanno schifo, io uso il Mac"

Tyranitar
Tyranitar
2001-06-30 20:15:00
Dimenticavo, complimenti Iceman x la seconda stella!!!!!
Tyranitar
Tyranitar
2001-07-11 20:04:00
Altri supporti tecnici, un po' meno realistici.....


Pronto! Supporto Tecnico ****, come posso aiutarvi?"
"Buongiorno. Ho un problema: avrei bisogno di assistenza per fare pipì!"
"Okay… di che tipo è il vostro equipaggiamento per fare pipì?"
"Maschio compatibile"
"Okay, come prima cosa dovreste trovare la vostra zip…"
"La mia cosa?"
"La zip… serve ad aprire i pantaloni. Dovrebbe essere davanti a voi. Guardate in basso"
"Vedo le mie scarpe"
"No, più in alto… appena sotto il vostro stomaco. Dovreste vedere del metallo sui vostri pantaloni.Quella è la zip…"
"L'affare rotondo?"
"No, quello è un bottone… ma già che ci siete aprite anche quello. La zip è più lunga e disposta verticalmente"
"Oh, okay… l'ho trovata. Okay, è aperta…"
"Okay, riuscite ad afferrare il vostro pi***lino?"
"No"
"Riuscite a vedere il vostro pis*****o?"
"No"
"Okay, ditemi che cosa vedete"
"E' tutto bianco… solo bianco, con delle cuciture"
"Avete delle mutande installate?"
"No"
"Se non riuscite a vedere il vostro p****lino e vedete solo del bianco con delle cuciture dovete avere delle mutande installate… Per fare pipì è necessario prima disinstallare le mutande"
"Beh, l'ultima persona ad usare il mio pi****ino è stata la mia amica… Forse è stata lei ad installare le mutande…"
"Okay… ora afferrate l'orlo della parte bianca e tirate verso il basso… continuate a tirare finché non vedete il vostro pi****ino…"
"Non ce la faccio… Non va giù"
"La parte bianca o il vostro pi******o?"
"Il mio pisellino"
"Non tiratelo! Potreste danneggiarlo! Solo le mutande… tiratele giù finché non vedete il p****ino…"
"Oh… Ok… Ci siamo"
"Okay… ora guardatevi in torno… nella stanza in cui vi trovate c'è qualcosa fatto di porcellana?"
"C'è un piccolo pinguino su uno scaffale"
"Okay, allora siete nel soggiorno… andate in bagno. Non potete fare pipì se non siete in bagno. Il bagno ha una qualche tipo di piastrellatura sul pavimento… Forse dei tappetini… E degli specchi. Alcuni hanno anche delle docce"
"Beh, io sono al piano terra… Credo che il bagno sia al primo piano…"
"Okay, bene, salite al primo piano…"
"Non posso camminare…"
"Okay… Allora… reinstallate temporaneamente le vostre mutande… poi salite al primo piano… e poi disinstallatele nuovamente…"
"La parte bianca, giusto?"
"Sì… esatto…"
(pausa)
"Okay, sono di sopra…"
"Okay… ora guardatevi intorno. Vedete degli oggetti di porcellana simili a bacinelle?"
"Uhmm, ne vedo due"
"Quanto siete alto?"
"1 metro e 78 centimetri"
"Okay, andate a quello il cui bordo si trova più in basso del vostro p*****ino…"
"Okay… ci sono…"
"Okay… ora assicuratevi che il vostro pi******o sia puntato verso il centro della bacinella di porcellana e lasciatevi andare…"
"In che senso?"
"Beh, quando vi manda il segnale basta che rispondiate Okay!"


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Tyranitar
Tyranitar
2001-07-15 20:55:00
E ridiamo un po'!!!!

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni
09.15 Bagno bollente, con olii naturali
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg
01.00 Shopping con gli amici, credito illimitato
03.00 Riposino
04.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto
04.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto
05.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
07.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti
10.00 Doccia bollente (da sola)
10:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata
11.00 Coccole
11.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia


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Tyranitar
Tyranitar
2001-07-22 20:01:00
Continuazione......

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia
06.15 Pom**no
06.30 Grande e soddisfacente ca**ta mattutina, che consente - tra l'altro - di leggere la pagina sportiva
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda.
07.30 Arrivo della limousine
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto
09.15 Volo in jet privato
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (po**ino lungo il tragitto)
09.45 Partita a golf
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato della azienda concorrente
12.15 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky)
02.30 Volo a Montecarlo
03.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude
05.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson
06.45 Ca**re, doccia, sbarbarsi
07.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate..
07.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo
09.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore con schermo home-cinema, Sport. Italia batte Brasile 11 a 0.
09.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze les**che)
11.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano
11.30 P**p**o della buona notte
11.45 A letto (da solo)
11.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.


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Tyranitar
marcopikappa
2001-07-23 08:47:00
Cazzo, quando morirà Michael Jackson gli dirò di aspettare un giorno a dare la notizia...così preparo tutto!!!
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"Il mio buon nemico non ragiona come voi. E' un istintivo, lui."

Iceman
2001-07-23 17:56:00
io al max faccio quella delle 11.50
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Il mio "cagnolino" ----->
fabiet
2001-07-23 18:03:00







fabiet de roncheienne
www.ranghieronline.com
Tyranitar
2001-07-23 18:43:00
Cominciamo con questo....

Donne e uomini: la storia

Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdì sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro.
Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa.
Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.

La storia di lei:
Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perché ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e così ho pensato che forse un posto piu' intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, così andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'è qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'è niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, così nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perché lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, così quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e così cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu' che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?

La storia di lui:
Giornata di m***a in ufficio, grande sc****a...



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Tyranitar
Tyranitar
2001-07-23 18:45:00
Altra cosetta....

Donne e uomini: il computer è maschio o femmina?

Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa



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Tyranitar
Tyranitar
2001-06-27 20:44:00
Esempi di casi patologici di DEFICENZA pura, divertitevi


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